În această minunată dimineață, departe de cei mai mulți dintre colegii de specie, în timp ce oamenii din trib așezau pe masă, cele cuvenite și rânduite, eu, ca un ortodox fervent, ascultam, „The Satanist” și mă întrebam ingenuu, dacă domnu’ Iisus după mii de învieri primește ceva sporuri sau bonusuri.
Eu zic că ar trebui. Acum sincer, voi ați învia în fiecare an, timp de două milenii, fără spor de înviere?
La care, în mod corect ar trebui să se adauge și altele, cum ar fi, sporul de schismă, de fake, vezi giulgiu din Torino, de incendiu, vezi milioane și milioane de lumânări și candele, de toxicitate, și de limitare a opțiunilor de angajare.
Credeți că după miliarde de miei sacrificați și haliți în numele tău, omul ăsta mai poate să facă parte din PETA? Sau Greenpeace?
Este greu să te învii așa pe burta goală, fără bonusuri, sporuri. Noi ăștia, muritorii, am cere mărire după primele cinci învieri.
Chiar, s-a gândit cineva la un sindicat al înviaților de pretutindeni și din toate erele?
P. S.
Rânduri scrise pe telefon, așa că mai ușor cu pretențiile.
Am luat drob făcut acasă în care am pus și pesto. Yep, a ieșit fabulos.
Descoperă mai multe la Lista lui Edelweiss
Abonează-te ca să primești ultimele articole prin email.
Hristos a inviat si Paste fericit!
Crin fericit, adevărat a înviat.
bre, am fost și io, ca tot creștinu’, la mănăstire, ici-șa, lîngă casă; da’ n-am intrat, că ieream în paltaluni scurți! și aveam și un rucsac în spate pen’că ̶a̶l̶e̶r̶g̶a̶m̶ mergeam alert; și în căști Lista 134…
haidipa!
Știi că rucsacul ăla se poate da și jos, nu?
Și rucsacul și pantalonii scurți
Aleluia bradărși și sistărși!
Să ajungă la toată lumea.
Alooo, păi ce facem noi aici, ne batem joc de tradițiile dacilor liberi?! Cum adică drob cu pesto?!
Ne murdărim cu pesto la gură de pe vremea lui Burebista.