Taică-su avea 39 de ani, eu 40!

Pentru că este duminică și ordinul pe unitate este relaxare, cred că este momentul să vă informez despre unul dintre cele mai mari scandaluri care se defășoară între doi titani ai  showbizului din ograda măicuței domnului, care este, desigur, România.

Invitat la un podcast, privighetorul și Montserratul Caballe masculin al României, cel care a renunțat cu curaj de patru ori, la pilozitatea de pe cur ca să și-o repicaseze pe cap, a mărturisit ce a greșit în cele câteva sute, hai nu sute, mii, de relații cu femei foarte tinere. S-a concentrat doar pe aspectul fizic al companioanelor sale, nu s-a uitat la suflet, carte de identitate, gen.

Cel care a rupt hainele și inimile muierilor de pe mapamond, interpretând piese nemuritoare ca ”Banana” , și bineînțeles cea care se ascultă și astăzi de-a lungul și de-a latul Căii Lactee, ”Tornero”, cântecul care aproape că câștigat Eurovisionul, povestește despre motivele care au dus la încheierea ultimei lui relații.

De ce nu a mers? De la bani, de la ce credeți? Fata aia cu douăjdeani mai tânără ca privighetoarea masculină a României, îl făcea de bani, băbăeți, pă artistul nostru iubit de toată lumea.

„Ultima relație am rupt-o eu, eu i-am zis să se ducă acasă. Eu stau în Constanța, ea în București. Era și studentă, nu avea bani de microbuz, îmi cerea bani: «Îmi dai 8 lei să nu știu ce?». Îi dădeam 50, dar era jenant. Am rugat-o să lucreze ceva: «Până termini facultatea, angajează-te undeva». O săptămână a lucrat… 4 ore pe zi, 4 ore pe zi, n-a mai vrut, că era greu. Totul era plin, frigiderul plin, o lăsam în pat, la ora 12 ieșeam din casă. Mă întorceam pe la 6, era în același pat, tot pe telefon.”

În primul rând ca toți cei care au vârsta necesară ca să devină sugar daddy, te întrebăm de unde dracului scoți tu tarifele astea. Presupunând că nu ai luat-o din gară și că este vie, cum dracului reușești tu să fuți studente din București cu opt lei?

Și nu mă lua cu aia că pentru tine este ușor că ești artist internațional, deci vedet, că dacă mă duc pe stradă și întreb 100 de studente de 19-20 de ani, dacă numele de Trăistariu le spune ceva, cel mult una sau două dintre ele o să spună că ești fotbalist în divizia A sau cum se numește acum.

Gurăul nostru s-a lăudat dezinvolt în podcastul lui Jorje, că fătucile alea se mirau că el este mai mare ca tăticul lor de acasă. Băbăiatule, eu cred că tu te limitezi cu regret la vârsta de 18 ani pentru că îți este frică de pârnaie, că altfel mai umblai la anii ăia. Că te pun ăia de pă cameră, să dai drumu’ la triluri și te mai cheamă, din când în când, la un fes.

Și spunea astea cu femei tinere și sugar daddy things, cu o dezinvoltură dezarmantă, în fața gazdei podcastului, alt mare artist, Jorge, care are dintr-o căsătorie anterioară pe Karina, o adolescentă superbă. Așa o descriu ăia din Libertatea.  După o asemenea caracterizare sunt sigur că torneristul cu plete crețe de păr fesier, îi urmărește cu bale discrete în colțul gurii, evoluția tinerei superbe. În locul lui Jorjel, ca tată al unei tinere fete, îl înjuram, probabil flegmam, și apoi îl scoteam din studio cu minimum două șpițuri aplicate curului lui defrișat.

Declarațiile perverse au scos din minți o altă personalitate imensă din România, ”Ruxi Opulență” care dă de pământ, pe unde îl prinde și la cine este dispusă să o asculte, cu ”artistul național al României”. Răspunsul lui Tătiku Dulceață este pe măsura atacului lansat de ”mica divă”.

Exact când voiam să spun că dacă nu știți cine este Rucs Opulență sau Opulenta, și că nu ar fi asta vreo pierdere, o informație ”m-a făcut să îmi înghit cuvintele și să îmi fie rușine de mine, cu mine”.  Mai joac-o pe asta, heităr de duminică, domnița este autor publicat, cu două volume la activ.

Care sunt concluziile acestui articol fără rost?

1. Tundeți-vă zero dacă părul se încăpățânează să nu mai zabovească pe scalpul vostru. Sunteți la fel de bărbați și fără păr. Lumea le spune bărbați chelioși, nu nebărbați.
2. Lăsați pilozitatea de pe fese la locul ei, pentru că după o repicasarea pilozității de acolo pe scalp, atunci când părul ăla crește, nu se poate spune că îți treci mâna prin păr, cel mult că te scarpini tot în cur.
3. Dacă găsiți studente în care să dați pe opt lei, asigurați-vă că sunt vii, că nu au toate bolile sexuale cunoscute, și mai ales, țineți-vă dracu gura dacă sunteți norocos să dați peste așa ceva.
4. Taților de fete,  vă recomand urmăriți agenda privighetorului potent de Constanța și în cazul în care acesta ajunge la o distanță de 5-10 km de domiciliul vostru, închideți-le în casă.