Prin iarbă

În perioada de început a anilor ’90, Iliescu își aranja șmecherește cozorocul coroanei de tătuc din timpul celei de a doua domnii a trandafirilor, când lumea prinsese gustul televiziunii prin cablu iar griul comunist din suflet și haine era înlocuit de explozia de culori a occidentului decadent și bucureștenii încercau să uite gustul de miner, un amic, asistent universitar la vremea aia, a ajuns în urma unui schimb de experiență, în Olanda.

După două săptămâni, omul meu s-a întors cu materiale didactice care ar fi provocat erecție în orice mediu academic, și, mult mai important, cu niște semințe de marijuana plus cu câteva foi umplute cu însemnări absolut vitale despre tehnologia de plantare și îngrijire outdoor.

Trec peste episodul plantării în ghivece, mutării la timpul potrivit în gradina bunicului mințit că este vorba de un proiect universitar, și a întrebărilor vecinilor curioși, că ce plante sunt alea care strălucesc așa în lumina lunii.

Și a venit și vremea mult așteptată a recoltării, atent evidențiată cu tușe îngroșate în notițele dictate de colegii olandezi, și a consumului.

Universitarul nostru a reușit să recolteze vreo 3 kilograme de iarbă, pe care le-a adus acasă, și, suflet nobil a invitat opt persoane mai apropiate, pe care le știa dornice de experiențe noi.

Este mai puțin important că grupul de opt era format din șase băieți și două fete.

Până ca grupul să se adune, intelectual nostru, care nu mai era virgin în ale ierbii, înfrânsese un număr impresionant de jointuri în Olanda, s-a gândit că ar fi recomandat și politicos, ca o gazdă bună, să încerce recolta înainte de venirea oaspeților.

Oaspeți care atunci când au sosit au avut surpriza să găsească ușa de la intrare întredeschisă iar gazda, și mult mai important, iarba, ia-le de unde nu-s.

De abia când omul nostru a revenit surescitat și transpirat au primit un fel de explicații de ce ăsta părăsise în grabă domiciliul.

Explicația dispariției gazdei și recoltei a fost simplă. Ăsta a fumat prea mult și lacom și l-a lovit un acces de paranoia. Faptul că a văzut în fața casei pe unu cu o mașină neagră care se uita insistent în sus, la geamul apartamentului, nu a fost de natură să îl liniștească prea mult.

Spart, paranoic, a încercat să îndese toată punga în veceu, că așa văzuse el în filme că se scăpa de droguri.

Vorbim totuși de aproximativ trei kile de iarbă, adică ceva volum. Din fericire nu i-a dat prin cap să o scoată din pungă și să o îndese în tron. Chiar și dacă o scotea, șansele de a scăpa de ea în felul ăsta, erau zero.

După ce a văzut că punga nu se duce, bă mai mult, apa din veceu începuse să curgă pe jos, l-a mai lovit încă un val de panică în urma căruia a considerat că să îndese iarba într-un rucsac și să o arunce în primul tomberon, este cea mai bună cale să rezolve problema.

Reacția ălora care veniseră la el în speranța să își piardă virginitatea în fumatul de iarbă a fost una în concordanță cu tâmpenia făcută de ăsta. Practic l-au înjurat, pleznit, și l-au forțat, că nu voia neam, să se ducă cu unul dintre ei să recupereze punga. Din fericire pentru el, aia era, bine mersi, în coșul de gunoi.

S-a pus lumea, în sfârșit, pe fumat, unii râdeau necontrolat din orice, alții erau mai chill ca Bob Marley, atmosferă de Amsterdam și Snoop Dogg.

Că una dintre fete, a ieșit din cameră, și din motive necunoscute, i-a încuiat pe restul înăuntru, care, după ceva ore, au realizat că nu au cum să iasă din cameră, a constituit motivul perfect că toți să intre în panic mode.

Stau și mă întreb ce or fi spus vecinii omului nostru atunci când au văzut șapte cetățeni care coborau, aproximativ în siguranță, pe burlanul casei, de la etajul unu.

Ultimele jointuri au fost înfrânte, tolăniți rustic pe iarba din carte, după care, oamenii s-au hotărât să spargă gașca.

Este un mister până în ziua de astăzi de ce toți au plecat cu trenul spre Brasov iar alții au ales să coboare în Ploiești. Important este că după o zi sau două, toți s-au reunit, în aceeași locație, că să repete, de data asta fără incidente, experiența fumatului de iarbă.

Așa mi-a fost povestit episodul, subsemnatul nu a luat parte la o asemenea întrunire morală doar a fost un ascultător perfect. Am primit asigurări că nici un om sau animal nu a fost rănit și toate drepturile persoanelor implicate au fost respectate.

Sursă foto.