A doua zi după ce Bruce Dickinson și feciorii lui de fier m-au lăsat cu falca căzută pe sol, am avut programare la o clinică de înfrumusețare, să nu vă aud, știu și eu că nu s-a inventat tratamentul care să repare urâți ca mine, nu trebuie să mai rotiți și voi briceagul în rană, ca să exorcizez niște papiloame.
Apărute din cauza unei tulpini din cele peste 170 cât are HPV-ul, în special în zona gâtului, trebuie săprecizez că mă deranjau strict vizual. Am decis că sunt destul de urât în totalul meu ca să mai las și mizeriile alea să crească pe mine, așa că am hotărât că este timpul să o apucăm pe drumuri diferite.
Intrat în cabinet, m-am întins molatic ca o cadână pe patul ăla mult prea scurt, în timp ce am fost informat, după examinare, de o doamnă doctor deosebit de drăguță, ce acțiuni umează să întreprindă asupra mea. Băi, și am avut de ales: varianta cu xilină și varianta fără, adică raw way. Dacă o alegeam pe prima, nu ar fi putut să mă scape de toate papiloamele și ar fi trebuit să revin, dacă o alegeam pe a doua, plecam de acolo exorcizat de toate alea de pe gât.
Cum stăteam eu întins pe patul ăla din cabinet, cu picioarele atârnând pe jos, m-am simțit străbătut de curajul strămoșilor mei cazaci și, cu pieptul umflat, aproape că am strigat, cu glasul îngroșat: Doamna doctor, aleg a doua variantă! Faptul că doamna a părut ușor surprinsă de alegerea mea ar fi trebuit să mă pună pe gânduri. Doar că nu. Cu pieptul umflat și privirea încordată, deja mă zugrăveam, mândru și neînduplecat, ca un Mel Gibson dezmățelit de călăii englezi, nu am sesizat ușoara dezorientare a doctoriței și nici nu mi-a ajuns la urechi: Dăm pe 6, apoi mai vedem noi.
Treizeci de secunde mai târziu, am simțit și am mirosit ce înseamnă „6”. În timp ce îmi făceam ultimele reglaje la masca de bărbat dur, trebuie să recunosc că am țipat destul de consistent în mine. Ca să vedeți cu ce defect aveți de-a face, mirosul de șorici pârlit, care ar fi trebuit să mă îngrețoșeze (pentru că rezulta din arderea propriei epiderme), mi-a provocat o serioasă fomică.
După cinșpe minute de chin, supliciul s-a încheiat. În timp ce mă îmbrăcam, ușor dezamăgit că nu am primit, dacă nu o medalie, măcar o acadea, doamna cu arsul m-a întrebat: V-a durut? Puțin, am recunoscut timid, cu speranța că voi primi o cât de mic gest empatic pentru eroismul meu.
M-am năruit când, din colțul unde stătea soția mea, au ajuns la mine cuvintele: Hai, lasă, nu este ca și cum ai fi născut! Nedrept, frați bărbați, nedrept! Cred că în timp ce Doja se gratina domol pe scaunul ăla înroșit, urlând din toți rărunchii, s-au auzit din audiența avidă de spectacole sângeroase cuvintele magice: Hai, hai, exagerezi, nu este ca și cum ai naște!
Descoperă mai multe la Lista lui Edelweiss
Abonează-te ca să primești ultimele articole prin email.
Bine că nu ai cerut epidurală. Hai că am început încă o zi cu o porție sănătoasă de voioșie la micul meu dejun.
Să se noteze că am refuzat orice ușurare a situației.
O acadea pentru curajul tău de cazac și o medalie de aur pentru realismul soției! 🥇😂 Eu a trebuit să-mi scot un hematom de prin zona coastelor. Xilină by default, că de ce să suferim dacă putem să nu? Doctorul și asistenta erau super veseli, cu glumițe între ei, super atmosferă. Doar că, la un moment dat, anestezia a început să mă lase și a apărut o durere ascuțită. Am tăcut o vreme, ca un om căruia nu-i place să strice vibe-ul oamenilor. Totuși, când n-am mai rezistat, am zis timid „Domnu’ doctor, mă cam doare, cred că mai trebuie un pic de xilină…”. „Ăăăă, s-a dus efectul deja? Nu cred că mai avem…”. Din fericire, era doar glumeț domnu’ doctor.
Asta cu naşterea i-o fi zis-o şi baba lui Hus, să pună şi ceva paie pe foc, nu doar vreascuri. Băiat finuț şi citit, ăsta a replicat cu „Sancta simplicitas”, în loc să zică ceva de hârci de le caută cositoarea p-acasă, şi ele bântuie prin oraş.
A trebuit la un moment dat să-mi scot o unghie pentru că țesutul de dedesubt avea nevoie de ceva tratament. Și-mi explică doamna doctor că îmi face o injecție pentru anestezie locală și apoi procedează la smulgerea unghiei. Se presupunea că eu voi sta întinsă fără să văd operațiunea.
Dar cum nu poți să intervii asupra mea fără ca eu să văd măcar, am stat ridicată urmărind cu atenție și îngrijorare procedura. Face prima injecție cu anestezic, mă lasă vreo 20 min pentru efect maxim și dă să înceapă. M-a întrebat dacă simt ceva când mă atinge și zic că da. Puțin bulversată mai face o injecție. Mai aștept un sfert de oră și se decide intervenția. Începe smulgerea unghiei cu pricina și mă întreabă într-o doară dacă simt ceva. Zic, da, simt tot, dar e OK, continuați!
La final cred că doamna doctor a rămas mai traumatizată decât mine.
Asta cu intervenitul fărā să văd o înțeleg. Când donez sânge îmi place să văd cum iau probe, bagă branula în venă, cum curge, eventual cum creşte viteza dacă strâng pumnul. La început mai ziceau unele să nu mă uit, poate mi se face rău, dar după s-au lămurit că nu e cazul.
Me three. Obișnuit din copilărie cu analize la 3 luni, sunt atras de sânge ca Dexter Morgan (exceptând latura întunecată).
@Edel, eu la dentist mi-am simțit gingia preparată termic, dar mirosul nu mi-a provocat foame, pentru că mintea mea era conectată la durerea resimțită (anestezie prea puțină raportat la volumul meu adolescentin).
Cileanu boyz, ne bat doamnele la cur la capitolul rezistența la durere.
Au, mami, nu mai da, câtă dreptate ai!
Pentru meseria pe care o am acum este nevoie de niște analize speciale care din ce știu eu se fac la CT și la BV. Acum vreo 4 ani mă duc la Regina Maria la CT și la probele de sânge dau de o asistentă frumușică foc. Când îmi pune garoul îi zic că ar fi mai bine să mă pună pe pat în poziție lungit că mie îmi este frică de ace. Se uită domnișorica la mine, și din priviri parcă îmi aruncă haideți domne la câtai plăvanul sunteți vă este frică de o înțepătură de țânțar, doar că pe gură ìi iese un lăsați că am mâna ușoară nici nu o să simțiți.
Nici nu apucă să bage acul în venă că eu îl întreceam și pe Dracula la ce alb probabil că eram la față. Se uită fata la mine și cu o mină speriată – îmi zice „nu mai bine o facem pe pat”. La care eu glumeț vă aștept să ieșiți din tură sau mergem undeva retras. Am spus multe tâmpenii la viața mea, dar niciodată nu am văzut o fată care să roșească în felul acela! Ea răspunde timidă, analizele, sângele, procedura… dar avea un zâmbet din ăla – nebunule continuă că îmi place. Eu – hmm eu v-am spus din prima nu ați vrut să mă credeți!
Ne-am dus pe pat, și pot confirma avea o mână ușoară, nu am simțit nici când a băgat nici când a scos acul.
Sunt curios cum aș fi reacționat eu dacă ea ar fi spus – ies din tură la ora 3 ne vedem în fața clinicii. Cert este că mi-ar fi dat fatala
🤣🤣🤣
De ce fatala? Dacă era bună, era bună, nu merită să flirtezi fără o eventualā dezvoltare. De obicei e amuzant când se continuă, ocazional se putea întâmpla şi să te cheme la 3 cât să-ți arunce bezele în timp ce se urcă într-o maşină şmecheră a unui şmecher.
Ooooo, cel mai important e flirtul, nu finalizarea😉
Asta-i ca-n povestioara cu cel de se satură cu fumul fripturii şi plăteşte cu sunetul banului. Viața-i prea scurtă, timpul organului trece, iar în esență flirturile sunt simpliste, fluturat de penaj de păuni deghizat uneori în sofisticării de dragul sofisticăriilor.
@Peredhil, eu sunt o persoană care are foarte multă încredere în mine, și sincer ar fi fost mișto să iasă ceva, totuși ceea ce încercasem eu era cu bătaie lungă de tot și la cât de frumoasă era fata sigur era combinată. În plus nici eu nu mă așteptam să zică da domne hai să vedem ce iese și tocmai de asta mi-ar fi dat fatală, pentru că atunci când nu te aștepți trebuie să ai prezență foarte mare de spirit să continui pe același calapod. Bine pot să mă dau balenă în găleată aici pe net și să zic mamă ce aș fi făcut și aș fi dres, dar recunosc că nu știu cum aș fi reacționat dacă ar fi zis da domne hai.
A. Eu sunt mai pragmatic, nu mă bag în seamă cu unele cu care n-aş continua, din lipsă de inspirație sau considerând că ar fi din altă ligă. Bine, în ultima vreme sunt chiar zgârcit cu timpul meu şi destul de des prefer să apelez la serviciile de pe piața liberă în loc de jucat de-a flirtul, cu rezultate care nu sunt niciodată garantate 100%. Vorba ceea, dacă urmăresc satisfacerea unui instinct, nu țin neapărat să mai trec prin etapa de concurs de pitita și leapşa pe neuroni.
@Peredhil, niciodată nu am considerat că o fată super frumoasă, ar fi din altă ligă. Mi-am încercat totdeauna norocul, dacă a mers bine, dacă nu nu.
E mișto să arunci niște vorbe ca să vezi ce iese și ce pică, totuși mi-am învățat lecția să nu mai mă joc cu anumite cuvinte, dacă nu sunt dispus să merg până la capăt pentru că uneori cuvintele spuse la întâmplare pot răni.
Am rănit o tipă și mi-a părut rău pe urmă pentru că era o tipă super faină, din păcate și eu și ea eram la momentul respectiv în etape diferite ale momentului de după o despărțire și… nu a fost să fie.
next one? ceva circumcizie?
Cine spune că nu este deja la checked.
Amator, să vezi când te arde soarele la plajă cum e!
Ei. Sa va vad la epilat brazilian. Dupa aia mai vorbim :)))
A mai căutat cineva ce înseamnă epilatul ăsta brazilian, sau sunt singurul?
🤣🤣🤣 ioi … vezi poate îți cere Anduța poză cu rezultatul epilării braziliene 🤣🤣🤣