Majoritatea taților de fetițe pe care îi cunosc au alte preocupări ca cele ale taților de băieței.
Dacă primii dorm iepurește, ca să nu se trezească cu unghiile de la toate membrele date cu cea mai stridentă ojă din univers și cu fața, laborator de testare pentru toate trusele de machiaj deținute de matroana casei, cea de a doua categorie au atacuri constante de panică legată de integritatea fizică a domiciliului la care, poate, încă plătesc credit ipotecar.
Pentru că băieții sunt niște mici buldozere cu instinct de conservare care tinde glorios spre zero.
Vorba unui amic, care atunci când rămâne singur cu cele două mici prințese ale sufletului lui, prima lui grijă, înainte ca soția să părăsească cuibul conjugal, este să îi ceară insistent ca toate trusele de machiaj, gentuțele cu ojă, ceara pentru epilat, să fie depozitate în locuri absolut inaccesibile ființelor umane de mici dimensiuni.
Îi înțeleg îngrijorarea, după ce a fost primul cetățean român cunoscut de mine, a cărui față a fost pictată în toate culorile războiului, posibil modelul apaș, nu sunt familiarizat cu arta ameridiană, cu ojă.
Voi aveți idee cât de greu se curăță oja de calitate de pe față?
Ieri, după ce am ajuns acasă, am aflat pe pielea mea că în livingul de domiciliu a avut loc un soi de întrunire tribală a mezinului cu ceva tovarăși de ai lui.
Nu am înțeles pe deplin avertismentul soției, fii atent pe unde mergi, că alunecă ca dracu, pentru simplul fapt că în 99,99% dintre cazurile de vandalism petrecute în casă, mai toate duse la îndeplinire în lipsa noastră, sunt despre lipit, nu despre alunecat.
Băi oameni buni și dragi, primii pași pe parchetul din living m-au transformat într-o combinație letală de Evgeni Plushenko, Fred Astaire, și cât pe ce, spre final, în șpagatului lui Van Damme. Cu un ultim strop de energie, frați și surori, rămas am reușit să rămân necrăcit.
Ar trebui stipulat în Carta Drepturilor Fundamentale ale Omului, că cei care transformă suprafețele pe care ființele umane de peste 190 de centimetri și trecute de 100 de kile urmează să pășească, să fie pedepsiți fără milă de Curtea Penală Internațională.
Deci, al meu mic prinț, în cârdășie cu sălbaticii lui prieteni au aplicat, cu generozitate, o mare parte din conținutul sprayului folosit pentru mobilă, pe parchet. Din cercetările mele ulterioare au făcut asta ca să transforme camera în patinoar și să se dea cu covorul.
Cred că fi-meu ar face carieră de succes în spionaj sau în pocher, deoarece când l-am întrebat de ce a făcut treaba asta, mi-a răspuns fără să i se miște vreun mușchi pe față, că habar nu are despre ce vorbesc și că s-a săturat să dau mereu vina pe el. Și mi-a întors indignat spatele.
Voi cum vă găsiți domiciliul după ce copii voștri au avut la dispoziție ceva timp, suficient desigur, fără supraveghere parentală?
Descoperă mai multe la Lista lui Edelweiss
Abonează-te ca să primești ultimele articole prin email.
Bună dimineața!
Gemenii mei rămân doar la partea cu camera în dezordine.
Când se pregătesc să plece undeva, în urma lor zici că au dat turcii.
Când erau mici pictau și scrijeleau pereții.
Mobila au zgâriat o.
Așa că pe la 10 ani am renovat total.
Și s-au oprit.
In opinia lor, o zgârietură nu putea sta singură, avea nevoie de frați și surori 😁
Neața, ar trebui să fie scoase medalii oficiale pentru părinții de gemeni băieți. Iar pentru cei cu tripleți băieți o zi de sărbătoare intenațională.
La mine în casa au crescut 5 copii de va4ste aproximativ egale: 2 ai mei, 2 ai cumnatului și unul din vecini. În gradina mai apăreau 2 de la alt vecin.
Când erau prin clasa zero, am găsit TAVANUL dormitorului mâzgălit cu markerul. Nici după 10 ani nu am aflat cum au reușit…
Eu cred că piramidele au fost construite de copii.
De obicei se joaca afara. Ca inauntru am grija sa fiu eu prin preajma😀. Dar nici cand se joaca pe afara nu e lipsit de pericole. Cred ca am mai povestit ca e pasionat de anime si evident are si o colectie de catane , unele de expozitie si unele de antrenament. Evident destul de zdravene, din lemn masiv. Daca nu vine el cu vanatai acasa, se duc ceilalti. Ba ultima data i-a dat una peste mana cu catana prietenului lui, ca parintii au trebuit sa il duca pentru siguranta la ATI, ca sa vada daca nu i-a rupt degetele. Nu i le-a rupt, dar a stat cu ele infasate vreo cateva zile.
P.S. Buna asta cu parchetul. O idee excelenta, promite juniorul😁.
Din fericire are rar idei din astea excesive.
Nu-i mai bine de mine că n-am covoare-n casă? 🤣
Că io le urăsc cu pasiune. 🤮🤮🤮
Covorul este covoraș, de aia au putut să se dea cu el.
Urăsc și mai tare covorașele. Nici d-alea n-am. 🤪
O zis mândra să punem unul-n baie, am zis că prefer să mâncăm o pizza de banii ăia. 🤭
Și când vreți să condimentați, faceți sex pe pardoseala goală ca sălbatecii?
Nu, B0$$. Punem pături plușate, nu știi tu. E nebunie. 2 d-alea una peste alta și zici că-i covor persan. 😎
Neavând copii, nu pot decât să mă amuz de asemenea aventuri. Și să mă bucur de faptul că au o imaginație bogată. Așa că, din lipsă de ocupație mai bine mă duc la un film (că de plajă nu se poate, probabil m-au ajuns blestemele meteo).
Se putea mai rău, să-i ajungă pe unii blestemele legate de vârstă și greutate.
Am citit destul de târziu postarea, dar am râs generos. Eu mă tem numai să nu dea foc la casă, că nu e a mea. Altfel face destule experiențe de produs cărbune de grătar prin ardere fără oxigen
Nici măcar nu rosti cuvântul foc.