Dacă Isusul evreiesc ar fi fost arestat de DIICOT-ul românesc, nu ar mai fi trebuit bietul fiu al lui Yahweh să sufere martiriul Golgotei, durerile excruciante ale crucificării, să experimenteze o înviere ca să atingă statutul de influencer planetar, dar ce zic eu planetar, galactic! Intra luând bice și ieșea dând.
Pentru că ce a reușit DIICOT-ul românesc cu circoteca aia ieftină, nici cea mai a dracului agenție de publicitate, având la dispoziție un buget intergalactic, nu reușea: să crească un pitic în izmene roșii în ceva mai mare ca chipul lui Decebal de la Cazanele Mici.
Mai are să facă șmecheria cu mersul pe apă și gata, visul poporetului românesc de a fi miezul mijului s-a întrupat prin realizarea celei de-a doua veniri a fiului lui Dumnezeu în grădina lui puric. Ca asta au făcut fleții ăștia, au adăugat un număr, încă necunoscut, de niveluri la aura de popularitate.
Ce dacă are un metru șaizeci și pantaloni roșii, se știe că esențele tari se țin în sticluțe mici. Contează pentru cineva că icoanele și tablourile în mărime naturală care îl vor conține or să fie și ele mici, mici, nu cred, mai ales că este un canal până la Caspică de săpat. De manual cum au reușit organele statului să îl canonizeze în Călin cel prigonit și fără de vină.
Cum ar fi, bă, ca până la următoarele alegeri prezidențiale să îl nufărească ăștia exemplar în ceva mai alb ca chiloțeii cu dantelă ai Albei-ca-Zăpada și să dețină dreptul de participare pentru titlul de voievod al Țărilor Române?
Imposibil? Băi, după ultimele întâmplări întâmplate, nu știu ce să zic.
Descoperă mai multe la Lista lui Edelweiss
Abonează-te ca să primești ultimele articole prin email.
